Как можно выражать свою похвалу ребёнку, чтобы вырастить счастливого человека?

Есть три основные формы безоценочной похвалы (одобрения):

1. Это «спасибо» - безликое, бесцветное, оно не окрашено никак, мы его говорим автоматически, не вкладывая душу, и, бывает, даже без особого внимания.

2. Это «благодарю», вроде бы то же самое, что и «спасибо», но вы попробуйте сказать своему ребёнку: «Благодарю тебя за помытую посуду», и почувствуйте более высокую вибрацию отданной вами теплоты.

3. Есть самый высокий уровень – признательность, то есть «я признаю», «я замечаю» , а это уже именно то, что надо каждому для счастья.

Будьте признательны своим детям!

Похвала и наказание

В воспитании детей всегда присутствуют два противоположных друг другу момента – это похвала и наказание.

В предыдущих статьях мы говорили о наказаниях и оценке (как похвале). Пришло время остановиться на этих темах и рассмотреть их подробнее.

Мы хвалим и наказываем детей, что называется, «от ума», когда мы точно знаем, как правильно.
В таком случае информация приходит к ребёнку, просто как шум, и уходит, как пришла. Это происходит, когда мы заняты своим делом и как-то пытаемся отреагировать на ребёнка – или похвалить его, или поругать – мимоходом, про между прочим.
Думаю, вы сталкивались с тем, что ребёнок ведёт себя так, будто вас не слышит.

Есть наказания и похвалы «от сердца» - от эмоций, которые вас переполняют. Да, они искренние, но они могут травмировать ребёнка, в наказании вы можете перегнуть палку и упустить момент обучения, а в похвале создать завышенную самооценку ребёнку, которая в социальной среде может упасть и причинить ему душевную боль.
Как же тогда мы можем хвалить и наказывать?

«От души». Это значит, что вы понимаете: как вы сейчас отреагируете, так ребёнок будет относиться к себе в будущем.

Успех ребёнка во взрослой жизни во многом определяется тем, сколько раз в течение каждого дня своего детства он говорил себе: «Я смог!» или «Я могу!», но НЕ «Я - лучший».
Почувствуйте разницу!

Например, ребёнок построил гараж из конструктора и показывает вам. Можно просто заметить, а можно сказать: «Да, ты смог построить сам гараж для своих машин!» или «Ты уже умеешь строить гаражи!».
Именно в такой момент ребенок понимает: «Я умею!».

Взрослому главное расставить правильные акценты: «Ты умеешь», но НЕ «Классный гараж!», НЕ «Ты у меня самый крутой!» и т.п.
Если вам удастся вырастить в вашем ребёнке это ощущение «я смогу!» или « я смог!» в детстве, то во взрослую жизнь он войдет самостоятельно, станет самодостаточным ответственным человеком, который знает, что такое счастье. И вы обретете уверенность в завтрашнем дне.

Присутствие с ребёнком

Присутствие.


Важный момент в любых отношениях – это эффект присутствия. Без присутствия нет искренности, от него зависят такие важные составные любых отношений, как степень близости, доверия и теплоты, взаимопонимания и безопасности. Эффект присутствия очень важен в отношениях с детьми. 
Есть страны, в которых создана целая наука, как слушать детей. Стоит и нам поучиться. 
Вспомните, как мы обращаемся к ребёнку, как мы его слушаем? Да, чаще это бываем мимоходом, в спешке, в мыслях о своих проблемах... 

Мы постоянно что-то требуем от наших детей – «застели кровать», «помой руки», «выучи уроки», «иди кушать» и т.д. и т.п. И ещё! Мы можем попросту выкрикивать свои требования из другой комнаты! Если задуматься, всё это мало похоже на то состояние счастья, с которым мы хотим познакомить нашего ребёнка. 
Как же строит свои отношения с ребенком мудрый родитель, который приближает ребенка к счастью? Как он обращается к ребенку, чтобы тот его услышал? 

Чего бы мы ни хотели добиться от своих детей, сделать это мы можем лишь за счет эффекта присутствия. Вы, конечно, понимаете, о каком присутствии идет речь, хотя и физическое присутствие рядом с ребенком не менее важно. 
Например, ребёнок находится в другой комнате, а мама хочет позвать его ужинать. Она входит в комнату, садится рядом и МОЛЧА смотрит, что ребёнок делает, молча пытается войти в то пространство игры или другого занятия, в котором находится её ребёнок, и только потом начинает завязывать разговор, к середине которого мама говорит о том, что ей надо. Как вы думаете, какова вероятность того, что ребёнок вас услышит? Очень велика! 
Возможно, вы подумали: «О, но у меня нет столько времени, чтобы с каждой просьбой так делать». 
Уверяю вас, больше трех минут вашего времени это не займёт. Чем больше присутствия, тем быстрее происходит контакт, и тем быстрее ребёнок вас услышит. 


Самое интересное, что этим мы обучаем ребёнка уважению, и дарим ему то драгоценное внимание, которого многим детям в наши дни не хватает, а ещё заботу и принятие. Думаю, оно того стоит. 
Это именно тот момент, когда мы сначала уважение взращиваем в себе, а потом оно проявляется в нашем ребёнке. 


И помните главное, – важно не количество, а качество времени, проведенного с ребёнком!

Что должен чувствовать родитель, что бы говорить ребёнку правду

Что должен чувствовать родитель, чтобы говорить ребёнку правду?

УВЕРЕННОСТЬ!

Мы часто говорим детям: «Вырастешь – поймёшь», или «Подрастёшь – узнаешь».
Всем знакома ситуация, когда ребёнок хочет игрушку, а мы не можем купить и просто говорим:«Нет!». Как говорится, «no comment».

Почему происходит так, что мы не можем сказать ребёнку правду о сложных «взрослых» ситуациях, и догадываемся ли мы, что совершаем большую ошибку?

Наш мозг «хитер», давая оправдания нашим действиям: «Это же ребёнок. Зачем ему знать о взрослых проблемах?» и т.д. и т.п.

К сожалению, мы забываем, что наш ребёнок когда-то тоже станет взрослым и столкнётся с теми же ситуациями, но у него не будет ответа.

Надеюсь, вы всё ещё помните главную задачу родителя – ОБУЧИТЬ. Моменты, о которых мы говорили выше, как раз и нужно использовать по назначению, а не заботиться о своём «эго», пребывая в состоянии гордыни.

Не стоит ограждать ребенка целиком и полностью от наших сложных или нестандартных жизненных ситуаций. Позвольте ребёнку присутствовать в том же мире, где и вы. Вовлекая своих детей в решение всевозможных проблем и «разруливание» сложных ситуаций, мы даем им неоценимый опыт, который может пригодиться им в дальнейшем. Нестандартные ситуации на каждом шагу в нашей взрослой жизни, дети же их не замечают. Уводя ребенка от совместного решения той или иной проблемы, мы тешим своё «эго», оставаясь в глазах ребенка родителем «без проблем».

Будьте уверенны в своем ребёнке. Он всё сможет пройти, и не надо ставить его в позицию жалкого и обманутого.

Обязательно надо привлекать внимание ребёнка к решению сложных задач. В таких решениях показывайте не только алгоритмы действий, но и ваше состояние. Расскажите, что вы чувствуете, в каком вы настроении, даже если оно тяжелое. У ребёнка с таким опытом будет больше шансов во взрослой жизни двигаться вперёд к своим целям, а в ваших взаимоотношениях появится больше теплоты, сочувствия и взаимопонимания. Мы ведь хотим, чтобы наши дети смогли достигнуть большего.

Если всё в вашей жизни гладко, можно разыграть ситуацию, например: «Мы забыли ключи, как попасть в дом?». Ребёнок легко вовлекается в игру и начинает предлагать свои варианты. Вы в этот момент рядом, а значит, можете скорректировать его действия. Если вариант опасен, можем объяснить последствия. Так и происходит обучение. (Конечно, разыгрывая такого рода ситуации, родитель должен хорошо вживаться в роль).

Развивайте свою креативность, творчество, чувствуйте жизнь и дайте вашему ребёнку идти рядом с Вами, ощущая все грани жизни с вашей поддержкой, так вы научите его справляться со сложными ситуациями и укрепите ваши отношения.

Даём ли мы повод детям в нас усомниться

О том, как предотвратить кризисы семи лет и подросткового возраста и не дать детям повода усомниться в нас

Теперь,  когда   мы научились принимать наших детей такими, какие они есть,  давайте подумаем, что ещё может помешать нашему контакту с ребенком. Подсказка: это то, что мы делаем каждый день и даже не замечаем.

Мы обещаем, обещаем, и снова обещаем, не выполняя даже самых  простых обещаний. Почему?  Забываем, думаем, что это не важно или не нужно.

Мы оцениваем, иногда завышая оценку, убеждая ребенка в том, что он – лучший в спорте, рисовании и т.п. Получая завышенную оценку своим достижениям, ребенок рано или поздно сталкивается с реальностью, когда видит, что у кого-то успехи в спорте, музыке, рисовании гораздо выше, чем у него.

Невыполненные обещания, неправдивая информация о детских возможностях  дают  повод детям  усомниться в нас, и однажды  они перестают нам доверять. Происходит это, как правило,  в самый неподходящий для нас момент – в период, который называется кризисом. Ребенок идет в школу, мы должны быть рядом, помочь ему адаптироваться в новой для него среде. Какие слова мы подберем, что сможем объяснить ему, если доверие к нам потеряно. И уж совершенно бессильны в этом плане бывают родители подростков.

Вот пример: любящий  папа говорит сыну-дошкольнику: «Ты лучше всех бегаешь». Любящая бабушка говорит: «Ты талантливый художник» и восхищается картинами внука…  Любящая, но очень занятая, мама обещает: «Да,  мы пойдём на этот мультик», но времени всё нет,  да и ребёнок вроде забыл, и  мы его ещё одним «завтраком кормим».  И всё бы ничего,  но ребёнок привыкает, и образ взрослых родственников постепенно предстает не в самом лучшем свете. А сам он не может адекватно оценить свои способности и, самое страшное, он начинает в нас сомневаться потому, что слова обещаний не сдержаны, а первые оценки  оказались ложными.

Ребенок начинает подвергать сомнению каждое наше слово. Мы дали   ему  повод в нас усомниться.

Кто-то, возможно, вспомнит своё детство, когда в голову приходила мысль: «Может, меня не любят?» И эти мысли показатель того, что ваши родители дали вам повод в них усомниться.

Ещё хуже, когда  под сомнения слова родителей ставит подросток. Мы думаем, что наши дети становятся неуправляемыми, а это мы сами привели их к такому поведению.

Как же сделать так, что бы кризисы проходили легко?

Прежде всего – объективная оценка! И никаких пустых обещаний! Правда, правда и ещё раз, правда. Конечно, хвалить детей МОЖНО и НУЖНО! Но делать это нужно без оценочно (вспомните когда в детстве вы помыли посуду и пришла мама с работы вам важно было услышать на сколько вы хорошо помыли посуду или просто, что бы мама заметила и поблагодарила вас). Роль родителя – не оценивать, а замечать, постоянно БЫТЬ РЯДОМ, присутствовать в жизни ребенка и присутствовать заинтересованно.

«Шнурки ты завязываешь медленно, но человек ты - хороший».   

«У стоматолога, возможно,  будет больно, но я буду рядом».

И когда приходит один из кризисов,  ребёнок чувствует себя защищенным, он в вас уверен, он знает, что вы сделаете всё, чтобы ему было легче пройти адаптацию в первом классе, получить признание сверстников в подростковом возрасте.  Он уверен, что вы С НИМ, а не ПРОТИВ НЕГО.

Только с таких отношениях сформируется нормальная самооценка, принятие себя, что во взрослой жизни  даст вашему ребёнку билет к счастью!

Никазать или обучить

Наказание как один из методов воспитания, и есть ли ему место в нашей жизни

Довольно часто  дети ведут себя так, что у взрослых возникает непреодолимое желание наказать ребенка. Вспомним о том, что в  отношениях между ребенком и родителями ответственность лежит на последних, и выбор следующего шага за ними. А вдруг именно этот шаг фатальным образом изменит наши отношения? Что если ребенок не поймет, не примет наших действий? Эти вопросы должны возникать в наших головах, когда мы собираемся применить привычный воспитательный метод – наказание.

В отличие от взрослых дети принимают родителей такими, какие они есть. Любой мальчик или девочка скажет, что их мама  и папа – лучшие на свете.   Взрослым же  непременно хочется что-то кардинально изменить в своих детях.

Итак, наказывать или нет?

Не знаю, успокою вас или нет, если скажу, что наказывать можно. НО…

Наказывать ребенка мы можем, только с благими намерениями и  находясь в  особом состоянии. Это состояние –  полного принятия ребенка  и любви к нему.  

Если мы применяем метод наказания, как часто это бывает, в состоянии гнева, раздражения, злости, то наказать мы должны в первую очередь себя (идите-ка и по приседайте раз 50-100)!

Чтобы научить чему-то, в это надо вложить душу. Чтобы просто наорать, души, как и большого ума, не надо.  Это проявление себя на самом низшем родительском уровне.

Надо постоянно помнить о выборе того состояния, которое приведет нас к счастью. Если мы раздражены, о каком счастье  может идти речь?

Помните про выбор того состояния, которое может вас и ребёнка привести к счастью.

И ещё на один факт, я хочу обратить ваше внимание. Когда ребёнок ведёт себя так, что нас это не устраивает,  он показывает нам, что надо обратить внимание  на себя. Если он балуется, то есть не следует нашим правилам, нам надо задуматься, а следуем ли мы всем правилам? 

Почему нам можно нарушать правила, а ему нельзя (это работает, даже если ребёнок не знает о наших нарушениях, ведь  он это чувствует).

Давайте же начнем с себя, и результат не заставит ждать. Вспомним ещё раз, что наша задача – не воспитать каким-то особым образом, а сделать  детей счастливыми, и тогда в нас самих проявится то лучшее, что мы хотим видеть (и обязательно увидим!) в наших детях.

Ниточки доверия

  Сегодня поговорим о наших ожидания по отношению к ребёнку и сколько они несут вреда в наши взаимоотношения.

  Первая ошибка родителя - это ожидание по отношению к ребёнку  ( должен быть послушным, не баловаться, убирать игрушки, и т.д. ДОЛЖЕН!)

  

Вторая ошибка, которую  неизбежно совершают вслед  за первой, это позволение  себе негативных чувств, возникающих, если ребёнок не выполнил наше желание.

  Под негативными чувствами и эмоциями следует понимать - напряжение, раздражение, гнев, обиду. Если дать им волю, они заставят нас буквально резать те ниточки доверия, которые нас соединяют с ребёнком.

  

Представим, живет себе  ребёнок,  у него есть родители, которые его любят, принимают, радуются его достижениям и многое ему разрешают, к примеру,  есть любимые конфеты или играть в игры. У ребенка есть  свобода, внимание, принятие, доверие, хорошее настроение и интерес к жизни. Но однажды  этот ребёнок совершает плохой поступок: баловался и разбил любимую бабушкину вазочку или, того хуже, –  окно! Что делают родители? Кричат, ругают, грозно вопрошая:   «КАК ТЫ МОГ?» .  В этот момент родитель обрезал ниточки, которые   связывали его с ребёнком. Ребёнок остается  один, и внутри у него пустота. Родитель оставляет лишь одну нить – свой  интерес – «ПОЧЕМУ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?»

Есть два вида такого интереса:

1.       «Плохой» интерес – докопаться  до причин, чтобы наказать.

2.       «Хороший» интерес – это настоящая заинтересованность, когда мы не перестаем помнить, что ребёнок это маячок,  указывающий нам самый быстрый путь к счастью в родительстве.

К счастью есть мудрые родители, которые восстанавливают   ниточки доверия. Приходит мама и говорит: «Можно я рядом посижу и даже обниму?», приходит папа и говорит: «Пошли прогуляемся или поиграем в футбол».  Ребёнок понемногу начинает чувствовать принятие его родителями, и  доверие возвращается. Однако ниточки уже остаются с узлами. Узлы – это воспоминания  об обидах, родительском гневе, это – опыт неприятных ситуаций.

Только от нас зависит, сколько раз мы будем резать ниточки и завязывать узлы!

Ребёнку важно в таких ситуациях услышать, что его понимают, что он не один. Мы должны ему дать возможность поразмышлять, какой вариант можно было найти в этой ситуации.

Главная задача родителя ОБУЧАТЬ. Задача эта легко решается, если все ниточки – принятие, доверие и т.п., крепко  связывают нас с нашим ребенком.  

Дети

Никто не пришел в этот мир, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям.

            

М. Розенберг

Дети – маяки, указывающие путь к счастью

Рождение ребенка – огромная радость и не менее большая ответственность. Осознавая эту ответственность, мы стремимся дать нашим детям  как можно больше – любви, внимания, заботы. Мы мечтаем вырастить  их счастливыми и самим быть счастливыми рядом с ними. Однако, защищая, оберегая, воспитывая, мы, порой не замечаем, как сбиваемся с правильного пути. Мы ведь взрослые, и мы знаем, ЧТО нашим детям надо, и КАК им надо вести себя, чтобы быть такими, какими МЫ хотим их видеть. Незаметно для себя мы начинаем требовать от них соответствия нашим ожиданиям и представлениям о том, что такое «хорошо» и что такое  «плохо». Всё дальше заходим  мы в дебри своих заблуждений, и всё труднее нам понимать наших подрастающих чад, а счастье, о котором мы так мечтали, тонет в конфликтах и взаимном непонимании.

Кто же укажет нам верный путь? Они – наши милые, неповторимые, вредные и непослушные дети. Они, как маяки подают нам сигналы. И нам лишь надо научиться эти сигналы принимать.

На пути к счастью нам нужно создать особую атмосферу – доверия, доверия между родителем и ребенком. Что же такое  атмосфера доверия? Прежде всего, это:

- искренность и честность в наших отношениях с детьми;

- внимание и интерес к ребёнку;

- принятие его таким, какой он есть, каким он пришел в этот мир.

Не менее важным для доверительных отношений с ребёнком, является то, как мы – родители – относимся друг к другу, как строим свои отношения с другими людьми, как создаём нашим детям ощущение безопасности. Есть ещё немало разных факторов, вплоть до нашего внешнего вида.

Как же нам  создать эту самую атмосферу доверия?

Во-первых, любить, а это  значит – принимать всё, что есть в нашем ребёнке, позволить ему быть собой, дать ему свободу не соответствовать нашим ожиданиям, правилам, а нам самим просто быть с ним, присутствовать рядом  и наслаждаться моментом.

Нам надо помнить: если ребенок капризничает, противится нашим требованиям, ведёт себя плохо (в нашем понимании), это и есть сигнал, который указывает нам, что мы свернули с дороги, и нужно ещё больше любви, ещё больше  внимания.

Во-вторых обучать, прежде, чем начать чему-то обучать, мы должны сами многому научиться, например, создавать связь между собой и ребёнком, то есть атмосферу доверия, уметь пребывать в состоянии спокойствия.

Самое большое зло, которое однажды в нас поселяется, и которое никогда не даст нам возможности правильно обучать, это чувство собственной правоты.

Давайте задумаемся, кем мы становимся, когда возникает это чувство, и можем ли мы привести своего ребёнка и сами прийти к счастью? Вот тут я предлагаю вспомнить своё собственное детство, когда наши родители доказывали или пытались доказать свою правоту. Мы не теряли интерес к тому, что, по мнению родителей,  мы делали не так, или,  что делать нам запрещалось, но невольно возникал страх.

Именно страх блокирует обучаемость. Не находя понимания, ребёнок «закрывается», остается один на один со своими мечтами и желаниями, отдаляясь от нас. Он, конечно, найдет способ достичь желаемого, только нас рядом не будет, увы.

Дорогие друзья! Я предлагаю вам объявить борьбу нашему злейшему врагу по имени «МАМА ВСЕГДА ПРАВА» и приглашаю вас к участию в своеобразном психологическом марафоне.

Это просто: надо лишь ежедневно наблюдать и отслеживать возникновение чувства правоты, замечать, как оно проявляется в нашем поведении, мыслях, физических ощущениях,  ну, и, конечно, делиться своими наблюдениями в  комментариях.

Врага надо знать в лицо. Я уверена, что очень скоро нам с вами удастся выявить его и обезвредить, выйти на новый уровень свободных и доверительных отношений и освободить себе и своим детям путь к счастью!