Даём ли мы повод детям в нас усомниться

О том, как предотвратить кризисы семи лет и подросткового возраста и не дать детям повода усомниться в нас

Теперь,  когда   мы научились принимать наших детей такими, какие они есть,  давайте подумаем, что ещё может помешать нашему контакту с ребенком. Подсказка: это то, что мы делаем каждый день и даже не замечаем.

Мы обещаем, обещаем, и снова обещаем, не выполняя даже самых  простых обещаний. Почему?  Забываем, думаем, что это не важно или не нужно.

Мы оцениваем, иногда завышая оценку, убеждая ребенка в том, что он – лучший в спорте, рисовании и т.п. Получая завышенную оценку своим достижениям, ребенок рано или поздно сталкивается с реальностью, когда видит, что у кого-то успехи в спорте, музыке, рисовании гораздо выше, чем у него.

Невыполненные обещания, неправдивая информация о детских возможностях  дают  повод детям  усомниться в нас, и однажды  они перестают нам доверять. Происходит это, как правило,  в самый неподходящий для нас момент – в период, который называется кризисом. Ребенок идет в школу, мы должны быть рядом, помочь ему адаптироваться в новой для него среде. Какие слова мы подберем, что сможем объяснить ему, если доверие к нам потеряно. И уж совершенно бессильны в этом плане бывают родители подростков.

Вот пример: любящий  папа говорит сыну-дошкольнику: «Ты лучше всех бегаешь». Любящая бабушка говорит: «Ты талантливый художник» и восхищается картинами внука…  Любящая, но очень занятая, мама обещает: «Да,  мы пойдём на этот мультик», но времени всё нет,  да и ребёнок вроде забыл, и  мы его ещё одним «завтраком кормим».  И всё бы ничего,  но ребёнок привыкает, и образ взрослых родственников постепенно предстает не в самом лучшем свете. А сам он не может адекватно оценить свои способности и, самое страшное, он начинает в нас сомневаться потому, что слова обещаний не сдержаны, а первые оценки  оказались ложными.

Ребенок начинает подвергать сомнению каждое наше слово. Мы дали   ему  повод в нас усомниться.

Кто-то, возможно, вспомнит своё детство, когда в голову приходила мысль: «Может, меня не любят?» И эти мысли показатель того, что ваши родители дали вам повод в них усомниться.

Ещё хуже, когда  под сомнения слова родителей ставит подросток. Мы думаем, что наши дети становятся неуправляемыми, а это мы сами привели их к такому поведению.

Как же сделать так, что бы кризисы проходили легко?

Прежде всего – объективная оценка! И никаких пустых обещаний! Правда, правда и ещё раз, правда. Конечно, хвалить детей МОЖНО и НУЖНО! Но делать это нужно без оценочно (вспомните когда в детстве вы помыли посуду и пришла мама с работы вам важно было услышать на сколько вы хорошо помыли посуду или просто, что бы мама заметила и поблагодарила вас). Роль родителя – не оценивать, а замечать, постоянно БЫТЬ РЯДОМ, присутствовать в жизни ребенка и присутствовать заинтересованно.

«Шнурки ты завязываешь медленно, но человек ты - хороший».   

«У стоматолога, возможно,  будет больно, но я буду рядом».

И когда приходит один из кризисов,  ребёнок чувствует себя защищенным, он в вас уверен, он знает, что вы сделаете всё, чтобы ему было легче пройти адаптацию в первом классе, получить признание сверстников в подростковом возрасте.  Он уверен, что вы С НИМ, а не ПРОТИВ НЕГО.

Только с таких отношениях сформируется нормальная самооценка, принятие себя, что во взрослой жизни  даст вашему ребёнку билет к счастью!

Никазать или обучить

Наказание как один из методов воспитания, и есть ли ему место в нашей жизни

Довольно часто  дети ведут себя так, что у взрослых возникает непреодолимое желание наказать ребенка. Вспомним о том, что в  отношениях между ребенком и родителями ответственность лежит на последних, и выбор следующего шага за ними. А вдруг именно этот шаг фатальным образом изменит наши отношения? Что если ребенок не поймет, не примет наших действий? Эти вопросы должны возникать в наших головах, когда мы собираемся применить привычный воспитательный метод – наказание.

В отличие от взрослых дети принимают родителей такими, какие они есть. Любой мальчик или девочка скажет, что их мама  и папа – лучшие на свете.   Взрослым же  непременно хочется что-то кардинально изменить в своих детях.

Итак, наказывать или нет?

Не знаю, успокою вас или нет, если скажу, что наказывать можно. НО…

Наказывать ребенка мы можем, только с благими намерениями и  находясь в  особом состоянии. Это состояние –  полного принятия ребенка  и любви к нему.  

Если мы применяем метод наказания, как часто это бывает, в состоянии гнева, раздражения, злости, то наказать мы должны в первую очередь себя (идите-ка и по приседайте раз 50-100)!

Чтобы научить чему-то, в это надо вложить душу. Чтобы просто наорать, души, как и большого ума, не надо.  Это проявление себя на самом низшем родительском уровне.

Надо постоянно помнить о выборе того состояния, которое приведет нас к счастью. Если мы раздражены, о каком счастье  может идти речь?

Помните про выбор того состояния, которое может вас и ребёнка привести к счастью.

И ещё на один факт, я хочу обратить ваше внимание. Когда ребёнок ведёт себя так, что нас это не устраивает,  он показывает нам, что надо обратить внимание  на себя. Если он балуется, то есть не следует нашим правилам, нам надо задуматься, а следуем ли мы всем правилам? 

Почему нам можно нарушать правила, а ему нельзя (это работает, даже если ребёнок не знает о наших нарушениях, ведь  он это чувствует).

Давайте же начнем с себя, и результат не заставит ждать. Вспомним ещё раз, что наша задача – не воспитать каким-то особым образом, а сделать  детей счастливыми, и тогда в нас самих проявится то лучшее, что мы хотим видеть (и обязательно увидим!) в наших детях.

Ниточки доверия

  Сегодня поговорим о наших ожидания по отношению к ребёнку и сколько они несут вреда в наши взаимоотношения.

  Первая ошибка родителя - это ожидание по отношению к ребёнку  ( должен быть послушным, не баловаться, убирать игрушки, и т.д. ДОЛЖЕН!)

  

Вторая ошибка, которую  неизбежно совершают вслед  за первой, это позволение  себе негативных чувств, возникающих, если ребёнок не выполнил наше желание.

  Под негативными чувствами и эмоциями следует понимать - напряжение, раздражение, гнев, обиду. Если дать им волю, они заставят нас буквально резать те ниточки доверия, которые нас соединяют с ребёнком.

  

Представим, живет себе  ребёнок,  у него есть родители, которые его любят, принимают, радуются его достижениям и многое ему разрешают, к примеру,  есть любимые конфеты или играть в игры. У ребенка есть  свобода, внимание, принятие, доверие, хорошее настроение и интерес к жизни. Но однажды  этот ребёнок совершает плохой поступок: баловался и разбил любимую бабушкину вазочку или, того хуже, –  окно! Что делают родители? Кричат, ругают, грозно вопрошая:   «КАК ТЫ МОГ?» .  В этот момент родитель обрезал ниточки, которые   связывали его с ребёнком. Ребёнок остается  один, и внутри у него пустота. Родитель оставляет лишь одну нить – свой  интерес – «ПОЧЕМУ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?»

Есть два вида такого интереса:

1.       «Плохой» интерес – докопаться  до причин, чтобы наказать.

2.       «Хороший» интерес – это настоящая заинтересованность, когда мы не перестаем помнить, что ребёнок это маячок,  указывающий нам самый быстрый путь к счастью в родительстве.

К счастью есть мудрые родители, которые восстанавливают   ниточки доверия. Приходит мама и говорит: «Можно я рядом посижу и даже обниму?», приходит папа и говорит: «Пошли прогуляемся или поиграем в футбол».  Ребёнок понемногу начинает чувствовать принятие его родителями, и  доверие возвращается. Однако ниточки уже остаются с узлами. Узлы – это воспоминания  об обидах, родительском гневе, это – опыт неприятных ситуаций.

Только от нас зависит, сколько раз мы будем резать ниточки и завязывать узлы!

Ребёнку важно в таких ситуациях услышать, что его понимают, что он не один. Мы должны ему дать возможность поразмышлять, какой вариант можно было найти в этой ситуации.

Главная задача родителя ОБУЧАТЬ. Задача эта легко решается, если все ниточки – принятие, доверие и т.п., крепко  связывают нас с нашим ребенком.  

Дети

Никто не пришел в этот мир, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям.

            

М. Розенберг

Дети – маяки, указывающие путь к счастью

Рождение ребенка – огромная радость и не менее большая ответственность. Осознавая эту ответственность, мы стремимся дать нашим детям  как можно больше – любви, внимания, заботы. Мы мечтаем вырастить  их счастливыми и самим быть счастливыми рядом с ними. Однако, защищая, оберегая, воспитывая, мы, порой не замечаем, как сбиваемся с правильного пути. Мы ведь взрослые, и мы знаем, ЧТО нашим детям надо, и КАК им надо вести себя, чтобы быть такими, какими МЫ хотим их видеть. Незаметно для себя мы начинаем требовать от них соответствия нашим ожиданиям и представлениям о том, что такое «хорошо» и что такое  «плохо». Всё дальше заходим  мы в дебри своих заблуждений, и всё труднее нам понимать наших подрастающих чад, а счастье, о котором мы так мечтали, тонет в конфликтах и взаимном непонимании.

Кто же укажет нам верный путь? Они – наши милые, неповторимые, вредные и непослушные дети. Они, как маяки подают нам сигналы. И нам лишь надо научиться эти сигналы принимать.

На пути к счастью нам нужно создать особую атмосферу – доверия, доверия между родителем и ребенком. Что же такое  атмосфера доверия? Прежде всего, это:

- искренность и честность в наших отношениях с детьми;

- внимание и интерес к ребёнку;

- принятие его таким, какой он есть, каким он пришел в этот мир.

Не менее важным для доверительных отношений с ребёнком, является то, как мы – родители – относимся друг к другу, как строим свои отношения с другими людьми, как создаём нашим детям ощущение безопасности. Есть ещё немало разных факторов, вплоть до нашего внешнего вида.

Как же нам  создать эту самую атмосферу доверия?

Во-первых, любить, а это  значит – принимать всё, что есть в нашем ребёнке, позволить ему быть собой, дать ему свободу не соответствовать нашим ожиданиям, правилам, а нам самим просто быть с ним, присутствовать рядом  и наслаждаться моментом.

Нам надо помнить: если ребенок капризничает, противится нашим требованиям, ведёт себя плохо (в нашем понимании), это и есть сигнал, который указывает нам, что мы свернули с дороги, и нужно ещё больше любви, ещё больше  внимания.

Во-вторых обучать, прежде, чем начать чему-то обучать, мы должны сами многому научиться, например, создавать связь между собой и ребёнком, то есть атмосферу доверия, уметь пребывать в состоянии спокойствия.

Самое большое зло, которое однажды в нас поселяется, и которое никогда не даст нам возможности правильно обучать, это чувство собственной правоты.

Давайте задумаемся, кем мы становимся, когда возникает это чувство, и можем ли мы привести своего ребёнка и сами прийти к счастью? Вот тут я предлагаю вспомнить своё собственное детство, когда наши родители доказывали или пытались доказать свою правоту. Мы не теряли интерес к тому, что, по мнению родителей,  мы делали не так, или,  что делать нам запрещалось, но невольно возникал страх.

Именно страх блокирует обучаемость. Не находя понимания, ребёнок «закрывается», остается один на один со своими мечтами и желаниями, отдаляясь от нас. Он, конечно, найдет способ достичь желаемого, только нас рядом не будет, увы.

Дорогие друзья! Я предлагаю вам объявить борьбу нашему злейшему врагу по имени «МАМА ВСЕГДА ПРАВА» и приглашаю вас к участию в своеобразном психологическом марафоне.

Это просто: надо лишь ежедневно наблюдать и отслеживать возникновение чувства правоты, замечать, как оно проявляется в нашем поведении, мыслях, физических ощущениях,  ну, и, конечно, делиться своими наблюдениями в  комментариях.

Врага надо знать в лицо. Я уверена, что очень скоро нам с вами удастся выявить его и обезвредить, выйти на новый уровень свободных и доверительных отношений и освободить себе и своим детям путь к счастью!