Как можно выражать свою похвалу ребёнку, чтобы вырастить счастливого человека?

Есть три основные формы безоценочной похвалы (одобрения):

1. Это «спасибо» - безликое, бесцветное, оно не окрашено никак, мы его говорим автоматически, не вкладывая душу, и, бывает, даже без особого внимания.

2. Это «благодарю», вроде бы то же самое, что и «спасибо», но вы попробуйте сказать своему ребёнку: «Благодарю тебя за помытую посуду», и почувствуйте более высокую вибрацию отданной вами теплоты.

3. Есть самый высокий уровень – признательность, то есть «я признаю», «я замечаю» , а это уже именно то, что надо каждому для счастья.

Будьте признательны своим детям!

Похвала и наказание

В воспитании детей всегда присутствуют два противоположных друг другу момента – это похвала и наказание.

В предыдущих статьях мы говорили о наказаниях и оценке (как похвале). Пришло время остановиться на этих темах и рассмотреть их подробнее.

Мы хвалим и наказываем детей, что называется, «от ума», когда мы точно знаем, как правильно.
В таком случае информация приходит к ребёнку, просто как шум, и уходит, как пришла. Это происходит, когда мы заняты своим делом и как-то пытаемся отреагировать на ребёнка – или похвалить его, или поругать – мимоходом, про между прочим.
Думаю, вы сталкивались с тем, что ребёнок ведёт себя так, будто вас не слышит.

Есть наказания и похвалы «от сердца» - от эмоций, которые вас переполняют. Да, они искренние, но они могут травмировать ребёнка, в наказании вы можете перегнуть палку и упустить момент обучения, а в похвале создать завышенную самооценку ребёнку, которая в социальной среде может упасть и причинить ему душевную боль.
Как же тогда мы можем хвалить и наказывать?

«От души». Это значит, что вы понимаете: как вы сейчас отреагируете, так ребёнок будет относиться к себе в будущем.

Успех ребёнка во взрослой жизни во многом определяется тем, сколько раз в течение каждого дня своего детства он говорил себе: «Я смог!» или «Я могу!», но НЕ «Я - лучший».
Почувствуйте разницу!

Например, ребёнок построил гараж из конструктора и показывает вам. Можно просто заметить, а можно сказать: «Да, ты смог построить сам гараж для своих машин!» или «Ты уже умеешь строить гаражи!».
Именно в такой момент ребенок понимает: «Я умею!».

Взрослому главное расставить правильные акценты: «Ты умеешь», но НЕ «Классный гараж!», НЕ «Ты у меня самый крутой!» и т.п.
Если вам удастся вырастить в вашем ребёнке это ощущение «я смогу!» или « я смог!» в детстве, то во взрослую жизнь он войдет самостоятельно, станет самодостаточным ответственным человеком, который знает, что такое счастье. И вы обретете уверенность в завтрашнем дне.

Присутствие с ребёнком

Присутствие.


Важный момент в любых отношениях – это эффект присутствия. Без присутствия нет искренности, от него зависят такие важные составные любых отношений, как степень близости, доверия и теплоты, взаимопонимания и безопасности. Эффект присутствия очень важен в отношениях с детьми. 
Есть страны, в которых создана целая наука, как слушать детей. Стоит и нам поучиться. 
Вспомните, как мы обращаемся к ребёнку, как мы его слушаем? Да, чаще это бываем мимоходом, в спешке, в мыслях о своих проблемах... 

Мы постоянно что-то требуем от наших детей – «застели кровать», «помой руки», «выучи уроки», «иди кушать» и т.д. и т.п. И ещё! Мы можем попросту выкрикивать свои требования из другой комнаты! Если задуматься, всё это мало похоже на то состояние счастья, с которым мы хотим познакомить нашего ребёнка. 
Как же строит свои отношения с ребенком мудрый родитель, который приближает ребенка к счастью? Как он обращается к ребенку, чтобы тот его услышал? 

Чего бы мы ни хотели добиться от своих детей, сделать это мы можем лишь за счет эффекта присутствия. Вы, конечно, понимаете, о каком присутствии идет речь, хотя и физическое присутствие рядом с ребенком не менее важно. 
Например, ребёнок находится в другой комнате, а мама хочет позвать его ужинать. Она входит в комнату, садится рядом и МОЛЧА смотрит, что ребёнок делает, молча пытается войти в то пространство игры или другого занятия, в котором находится её ребёнок, и только потом начинает завязывать разговор, к середине которого мама говорит о том, что ей надо. Как вы думаете, какова вероятность того, что ребёнок вас услышит? Очень велика! 
Возможно, вы подумали: «О, но у меня нет столько времени, чтобы с каждой просьбой так делать». 
Уверяю вас, больше трех минут вашего времени это не займёт. Чем больше присутствия, тем быстрее происходит контакт, и тем быстрее ребёнок вас услышит. 


Самое интересное, что этим мы обучаем ребёнка уважению, и дарим ему то драгоценное внимание, которого многим детям в наши дни не хватает, а ещё заботу и принятие. Думаю, оно того стоит. 
Это именно тот момент, когда мы сначала уважение взращиваем в себе, а потом оно проявляется в нашем ребёнке. 


И помните главное, – важно не количество, а качество времени, проведенного с ребёнком!

Что должен чувствовать родитель, что бы говорить ребёнку правду

Что должен чувствовать родитель, чтобы говорить ребёнку правду?

УВЕРЕННОСТЬ!

Мы часто говорим детям: «Вырастешь – поймёшь», или «Подрастёшь – узнаешь».
Всем знакома ситуация, когда ребёнок хочет игрушку, а мы не можем купить и просто говорим:«Нет!». Как говорится, «no comment».

Почему происходит так, что мы не можем сказать ребёнку правду о сложных «взрослых» ситуациях, и догадываемся ли мы, что совершаем большую ошибку?

Наш мозг «хитер», давая оправдания нашим действиям: «Это же ребёнок. Зачем ему знать о взрослых проблемах?» и т.д. и т.п.

К сожалению, мы забываем, что наш ребёнок когда-то тоже станет взрослым и столкнётся с теми же ситуациями, но у него не будет ответа.

Надеюсь, вы всё ещё помните главную задачу родителя – ОБУЧИТЬ. Моменты, о которых мы говорили выше, как раз и нужно использовать по назначению, а не заботиться о своём «эго», пребывая в состоянии гордыни.

Не стоит ограждать ребенка целиком и полностью от наших сложных или нестандартных жизненных ситуаций. Позвольте ребёнку присутствовать в том же мире, где и вы. Вовлекая своих детей в решение всевозможных проблем и «разруливание» сложных ситуаций, мы даем им неоценимый опыт, который может пригодиться им в дальнейшем. Нестандартные ситуации на каждом шагу в нашей взрослой жизни, дети же их не замечают. Уводя ребенка от совместного решения той или иной проблемы, мы тешим своё «эго», оставаясь в глазах ребенка родителем «без проблем».

Будьте уверенны в своем ребёнке. Он всё сможет пройти, и не надо ставить его в позицию жалкого и обманутого.

Обязательно надо привлекать внимание ребёнка к решению сложных задач. В таких решениях показывайте не только алгоритмы действий, но и ваше состояние. Расскажите, что вы чувствуете, в каком вы настроении, даже если оно тяжелое. У ребёнка с таким опытом будет больше шансов во взрослой жизни двигаться вперёд к своим целям, а в ваших взаимоотношениях появится больше теплоты, сочувствия и взаимопонимания. Мы ведь хотим, чтобы наши дети смогли достигнуть большего.

Если всё в вашей жизни гладко, можно разыграть ситуацию, например: «Мы забыли ключи, как попасть в дом?». Ребёнок легко вовлекается в игру и начинает предлагать свои варианты. Вы в этот момент рядом, а значит, можете скорректировать его действия. Если вариант опасен, можем объяснить последствия. Так и происходит обучение. (Конечно, разыгрывая такого рода ситуации, родитель должен хорошо вживаться в роль).

Развивайте свою креативность, творчество, чувствуйте жизнь и дайте вашему ребёнку идти рядом с Вами, ощущая все грани жизни с вашей поддержкой, так вы научите его справляться со сложными ситуациями и укрепите ваши отношения.