Инструкция позитивного мышления

Почему ОПАСНО позволять себе «сидеть» в негативных эмоциях

Если мы долгое время обижаемся, находимся в недовольстве, раздражении или, так называемой, депрессии, то мы постепенно привыкаем,  и у нас возникает зависимость от этих эмоций и состояний.

Думаю, вы встречали таких людей, которым обидеться труда не составляет, а вот обрадовать такого человека крайне сложно: всё ему не то и не так.  Такие люди зависимы от эмоции обиды.

Наш мозг любит ходить по изведанным дорожкам, чтобы меньше тратить сил, поэтому мы склонны реагировать знакомыми  эмоциями на разного рода события,  делать выбор  в жизни,  который приведёт к привычному нам состоянию. Мы же вчера весь день обижались, поэтому сегодня эта эмоция будет роднее, на неё меньше энергии надо потратить. Реакция такого человека  очевидна!

Решение этой проблемы  – в новой здоровой  привычке.

Во-первых, это осознанность, то есть отслеживание текущих переживаний и чувств, пребывание в таком состоянии, когда мы  фокусируемся на переживании настоящего момента, не вовлекая себя в мысли о событиях прошлого или размышления  о будущем. 

Во-вторых, это выход из зоны комфорта с помощью силы воли.  (Это годится для тех,  у кого сила воли есть). 

В-третьих, расширение своей зоны комфорта изнутри, тоже через силу воли, но более «экологичным»  путём –  не через «НАДО», а через «ХОЧУ». 

(Это для  тех, кто заботится о своей энергии.)

Выбор за вами, а я предлагаю расширять свою зону комфорта через  творческую часть, которая нам дана для выражения и познания себя, для роста и вдохновения. С её помощью мы можем почувствовать и создать такие состояния, которые нам прежде были неподвластны.

Рисуйте, играйте, создавайте, позвольте себе чаще чувствовать позитивные эмоции

В наших силах приучить наш мозг реагировать ПОЗИТИВНО.

«Дефицитное» мышление

                 или 

Как воспитать ребёнка с изобильным мышлением

«… и пряников, кстати, всегда не хватает на всех»

Булат Окуджава

Вам знаком термин «дефицитное мышление»?

Те, кто не сталкивался с этим понятием,  –  представьте, что есть категория людей, которая считает, что все блага на свете – это один большой пирог, но если кто-то возьмет от этого пирога кусок побольше, то ему останется совсем маленький кусочек или не останется вообще. Такая позиция заставляет человека жить в убеждении, что общество делится на победителей и проигравших. Если я выиграл, то  ты обязательно проиграл. И наоборот. Человеку с «дефицитным» мышлением трудно согласиться с тем, что в выигрыше могут быть практически все.   И, начинается борьба – за выживание, за счастье, за любовь. Любая борьба истощает и моральные, и физические силы, а добытые в борьбе блага зачастую не приносят радости.

Итак, теперь, когда мы знаем, что такое «дефицитное» мышление, давайте разберемся, откуда и когда оно возникает.

Как вы, наверное, уже догадались, корни «дефицитного» мышления уходят в детство. Оно формируется постепенно, но неотвратимо, 

- когда ребёнок поставлен в такие условия, что вынужден заслуживать родительскую любовь;

- когда родители сравнивают ребёнка с другими детьми в семье, школе и т.п.;

- когда между родителями существует конкуренция.

В результате всего вышеперечисленного у ребёнка возникает непреодолимое чувство, что взаимодействуя с окружающим миром, нельзя расслабляться, иначе проиграешь. И вот готов новый человек с «дефицитным» мышлением, который всю жизнь проведёт в сравнении себя с другими (причём, сравнение будет не в его пользу), в вечных попытках «выпрыгнуть из штанов», чтобы заслужить чью-то любовь и внимание. Конечно же, всё это не может не отразиться на его личной жизни, взаимоотношениях с друзьями, коллегами, руководством.

В наших с вами силах позаботиться о будущем своего ребёнка. Надо лишь перестать требовать от него беспрекословного послушания, отличной учёбы,  успехов в спорте, музыке;  помнить о том, что способности наших детей могут быть не столь яркими, как у соседского мальчика или девочки, и не сравнивать, а любить и принимать их такими, какие они есть.

Огромное значение имеет атмосфера в семье. Это значение  может быть как  положительным, так и отрицательным. В любом случае, то, что происходит в наших семьях, не может не повлиять на психологическое состояние и эмоциональное развитие детей. Ребёнок должен знать, чувствовать и быть уверенным в том, что его любят независимо от того, как он написал контрольную, и каковы его успехи в спорте.

Если в семье царят безусловная любовь и взаимопонимание, если эмоциональное пространство, в котором пребывает ребёнок, со знаком «плюс», если между родителями нет конкуренции, то, поверьте, наши дети вырастут с чётким пониманием того, что «пирог» не один на всех – он у каждого  свой, целый.

Как можно выражать свою похвалу ребёнку, чтобы вырастить счастливого человека?

Есть три основные формы безоценочной похвалы (одобрения):

1. Это «спасибо» - безликое, бесцветное, оно не окрашено никак, мы его говорим автоматически, не вкладывая душу, и, бывает, даже без особого внимания.

2. Это «благодарю», вроде бы то же самое, что и «спасибо», но вы попробуйте сказать своему ребёнку: «Благодарю тебя за помытую посуду», и почувствуйте более высокую вибрацию отданной вами теплоты.

3. Есть самый высокий уровень – признательность, то есть «я признаю», «я замечаю» , а это уже именно то, что надо каждому для счастья.

Будьте признательны своим детям!

Похвала и наказание

В воспитании детей всегда присутствуют два противоположных друг другу момента – это похвала и наказание.

В предыдущих статьях мы говорили о наказаниях и оценке (как похвале). Пришло время остановиться на этих темах и рассмотреть их подробнее.

Мы хвалим и наказываем детей, что называется, «от ума», когда мы точно знаем, как правильно.
В таком случае информация приходит к ребёнку, просто как шум, и уходит, как пришла. Это происходит, когда мы заняты своим делом и как-то пытаемся отреагировать на ребёнка – или похвалить его, или поругать – мимоходом, про между прочим.
Думаю, вы сталкивались с тем, что ребёнок ведёт себя так, будто вас не слышит.

Есть наказания и похвалы «от сердца» - от эмоций, которые вас переполняют. Да, они искренние, но они могут травмировать ребёнка, в наказании вы можете перегнуть палку и упустить момент обучения, а в похвале создать завышенную самооценку ребёнку, которая в социальной среде может упасть и причинить ему душевную боль.
Как же тогда мы можем хвалить и наказывать?

«От души». Это значит, что вы понимаете: как вы сейчас отреагируете, так ребёнок будет относиться к себе в будущем.

Успех ребёнка во взрослой жизни во многом определяется тем, сколько раз в течение каждого дня своего детства он говорил себе: «Я смог!» или «Я могу!», но НЕ «Я - лучший».
Почувствуйте разницу!

Например, ребёнок построил гараж из конструктора и показывает вам. Можно просто заметить, а можно сказать: «Да, ты смог построить сам гараж для своих машин!» или «Ты уже умеешь строить гаражи!».
Именно в такой момент ребенок понимает: «Я умею!».

Взрослому главное расставить правильные акценты: «Ты умеешь», но НЕ «Классный гараж!», НЕ «Ты у меня самый крутой!» и т.п.
Если вам удастся вырастить в вашем ребёнке это ощущение «я смогу!» или « я смог!» в детстве, то во взрослую жизнь он войдет самостоятельно, станет самодостаточным ответственным человеком, который знает, что такое счастье. И вы обретете уверенность в завтрашнем дне.

Присутствие с ребёнком

Присутствие.


Важный момент в любых отношениях – это эффект присутствия. Без присутствия нет искренности, от него зависят такие важные составные любых отношений, как степень близости, доверия и теплоты, взаимопонимания и безопасности. Эффект присутствия очень важен в отношениях с детьми. 
Есть страны, в которых создана целая наука, как слушать детей. Стоит и нам поучиться. 
Вспомните, как мы обращаемся к ребёнку, как мы его слушаем? Да, чаще это бываем мимоходом, в спешке, в мыслях о своих проблемах... 

Мы постоянно что-то требуем от наших детей – «застели кровать», «помой руки», «выучи уроки», «иди кушать» и т.д. и т.п. И ещё! Мы можем попросту выкрикивать свои требования из другой комнаты! Если задуматься, всё это мало похоже на то состояние счастья, с которым мы хотим познакомить нашего ребёнка. 
Как же строит свои отношения с ребенком мудрый родитель, который приближает ребенка к счастью? Как он обращается к ребенку, чтобы тот его услышал? 

Чего бы мы ни хотели добиться от своих детей, сделать это мы можем лишь за счет эффекта присутствия. Вы, конечно, понимаете, о каком присутствии идет речь, хотя и физическое присутствие рядом с ребенком не менее важно. 
Например, ребёнок находится в другой комнате, а мама хочет позвать его ужинать. Она входит в комнату, садится рядом и МОЛЧА смотрит, что ребёнок делает, молча пытается войти в то пространство игры или другого занятия, в котором находится её ребёнок, и только потом начинает завязывать разговор, к середине которого мама говорит о том, что ей надо. Как вы думаете, какова вероятность того, что ребёнок вас услышит? Очень велика! 
Возможно, вы подумали: «О, но у меня нет столько времени, чтобы с каждой просьбой так делать». 
Уверяю вас, больше трех минут вашего времени это не займёт. Чем больше присутствия, тем быстрее происходит контакт, и тем быстрее ребёнок вас услышит. 


Самое интересное, что этим мы обучаем ребёнка уважению, и дарим ему то драгоценное внимание, которого многим детям в наши дни не хватает, а ещё заботу и принятие. Думаю, оно того стоит. 
Это именно тот момент, когда мы сначала уважение взращиваем в себе, а потом оно проявляется в нашем ребёнке. 


И помните главное, – важно не количество, а качество времени, проведенного с ребёнком!

Что должен чувствовать родитель, что бы говорить ребёнку правду

Что должен чувствовать родитель, чтобы говорить ребёнку правду?

УВЕРЕННОСТЬ!

Мы часто говорим детям: «Вырастешь – поймёшь», или «Подрастёшь – узнаешь».
Всем знакома ситуация, когда ребёнок хочет игрушку, а мы не можем купить и просто говорим:«Нет!». Как говорится, «no comment».

Почему происходит так, что мы не можем сказать ребёнку правду о сложных «взрослых» ситуациях, и догадываемся ли мы, что совершаем большую ошибку?

Наш мозг «хитер», давая оправдания нашим действиям: «Это же ребёнок. Зачем ему знать о взрослых проблемах?» и т.д. и т.п.

К сожалению, мы забываем, что наш ребёнок когда-то тоже станет взрослым и столкнётся с теми же ситуациями, но у него не будет ответа.

Надеюсь, вы всё ещё помните главную задачу родителя – ОБУЧИТЬ. Моменты, о которых мы говорили выше, как раз и нужно использовать по назначению, а не заботиться о своём «эго», пребывая в состоянии гордыни.

Не стоит ограждать ребенка целиком и полностью от наших сложных или нестандартных жизненных ситуаций. Позвольте ребёнку присутствовать в том же мире, где и вы. Вовлекая своих детей в решение всевозможных проблем и «разруливание» сложных ситуаций, мы даем им неоценимый опыт, который может пригодиться им в дальнейшем. Нестандартные ситуации на каждом шагу в нашей взрослой жизни, дети же их не замечают. Уводя ребенка от совместного решения той или иной проблемы, мы тешим своё «эго», оставаясь в глазах ребенка родителем «без проблем».

Будьте уверенны в своем ребёнке. Он всё сможет пройти, и не надо ставить его в позицию жалкого и обманутого.

Обязательно надо привлекать внимание ребёнка к решению сложных задач. В таких решениях показывайте не только алгоритмы действий, но и ваше состояние. Расскажите, что вы чувствуете, в каком вы настроении, даже если оно тяжелое. У ребёнка с таким опытом будет больше шансов во взрослой жизни двигаться вперёд к своим целям, а в ваших взаимоотношениях появится больше теплоты, сочувствия и взаимопонимания. Мы ведь хотим, чтобы наши дети смогли достигнуть большего.

Если всё в вашей жизни гладко, можно разыграть ситуацию, например: «Мы забыли ключи, как попасть в дом?». Ребёнок легко вовлекается в игру и начинает предлагать свои варианты. Вы в этот момент рядом, а значит, можете скорректировать его действия. Если вариант опасен, можем объяснить последствия. Так и происходит обучение. (Конечно, разыгрывая такого рода ситуации, родитель должен хорошо вживаться в роль).

Развивайте свою креативность, творчество, чувствуйте жизнь и дайте вашему ребёнку идти рядом с Вами, ощущая все грани жизни с вашей поддержкой, так вы научите его справляться со сложными ситуациями и укрепите ваши отношения.

Даём ли мы повод детям в нас усомниться

О том, как предотвратить кризисы семи лет и подросткового возраста и не дать детям повода усомниться в нас

Теперь,  когда   мы научились принимать наших детей такими, какие они есть,  давайте подумаем, что ещё может помешать нашему контакту с ребенком. Подсказка: это то, что мы делаем каждый день и даже не замечаем.

Мы обещаем, обещаем, и снова обещаем, не выполняя даже самых  простых обещаний. Почему?  Забываем, думаем, что это не важно или не нужно.

Мы оцениваем, иногда завышая оценку, убеждая ребенка в том, что он – лучший в спорте, рисовании и т.п. Получая завышенную оценку своим достижениям, ребенок рано или поздно сталкивается с реальностью, когда видит, что у кого-то успехи в спорте, музыке, рисовании гораздо выше, чем у него.

Невыполненные обещания, неправдивая информация о детских возможностях  дают  повод детям  усомниться в нас, и однажды  они перестают нам доверять. Происходит это, как правило,  в самый неподходящий для нас момент – в период, который называется кризисом. Ребенок идет в школу, мы должны быть рядом, помочь ему адаптироваться в новой для него среде. Какие слова мы подберем, что сможем объяснить ему, если доверие к нам потеряно. И уж совершенно бессильны в этом плане бывают родители подростков.

Вот пример: любящий  папа говорит сыну-дошкольнику: «Ты лучше всех бегаешь». Любящая бабушка говорит: «Ты талантливый художник» и восхищается картинами внука…  Любящая, но очень занятая, мама обещает: «Да,  мы пойдём на этот мультик», но времени всё нет,  да и ребёнок вроде забыл, и  мы его ещё одним «завтраком кормим».  И всё бы ничего,  но ребёнок привыкает, и образ взрослых родственников постепенно предстает не в самом лучшем свете. А сам он не может адекватно оценить свои способности и, самое страшное, он начинает в нас сомневаться потому, что слова обещаний не сдержаны, а первые оценки  оказались ложными.

Ребенок начинает подвергать сомнению каждое наше слово. Мы дали   ему  повод в нас усомниться.

Кто-то, возможно, вспомнит своё детство, когда в голову приходила мысль: «Может, меня не любят?» И эти мысли показатель того, что ваши родители дали вам повод в них усомниться.

Ещё хуже, когда  под сомнения слова родителей ставит подросток. Мы думаем, что наши дети становятся неуправляемыми, а это мы сами привели их к такому поведению.

Как же сделать так, что бы кризисы проходили легко?

Прежде всего – объективная оценка! И никаких пустых обещаний! Правда, правда и ещё раз, правда. Конечно, хвалить детей МОЖНО и НУЖНО! Но делать это нужно без оценочно (вспомните когда в детстве вы помыли посуду и пришла мама с работы вам важно было услышать на сколько вы хорошо помыли посуду или просто, что бы мама заметила и поблагодарила вас). Роль родителя – не оценивать, а замечать, постоянно БЫТЬ РЯДОМ, присутствовать в жизни ребенка и присутствовать заинтересованно.

«Шнурки ты завязываешь медленно, но человек ты - хороший».   

«У стоматолога, возможно,  будет больно, но я буду рядом».

И когда приходит один из кризисов,  ребёнок чувствует себя защищенным, он в вас уверен, он знает, что вы сделаете всё, чтобы ему было легче пройти адаптацию в первом классе, получить признание сверстников в подростковом возрасте.  Он уверен, что вы С НИМ, а не ПРОТИВ НЕГО.

Только с таких отношениях сформируется нормальная самооценка, принятие себя, что во взрослой жизни  даст вашему ребёнку билет к счастью!